Ciri-ciri Wanita Yang Masih Perawan

Ciri-ciri Wanita yang masih Perawan

1. DILIHAT DARI CARANYA BERJALAN
Perhatikan setiap Wanita yg anda jumpai,!
jika seorang Wanita berjalan menggendong anaknya,
Itu sudah jelas kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi

2. SAAT KITA MENYATAKAN CINTA
Nah jika anda baru saja ngomong Cinta kepada seorang Wanita, tunggu beberapa hari dan lihat Reaksinya,
Jika ternyata ada seseorang datang ke Rumah anda dan mengacungkan golok, terus teriak marah2 sambil berkata:
"KutuKampret Berani ya Loe nembak bini gue"!
Nah itu Cewek berarti udah punya suami, 100% akurat dan bisa di pastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
*Ingat, jauhi wanita itu kalau anda tidak mau babak belur dipukulin sama suaminya

3. DILIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau dia masih perawan atau tidak.
Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, jelas sekali wahai pemirsa, kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi

4. DILIHAT DARI LEHERNYA
Kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum dijadikan pacar,
siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi.
jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu.
Berarti wanita itu tidak perawan karena bisa dipastikan dia bukan wanita, tapi WARIA

6. DILIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak.
Dan dibutuhkan nyali besar untuk melakukannya.
Jika dada wanita kita pegang terasa agak keras dan berbulu, itu tandanya dia bukan wanita,
melainkan laki laki

7. DILIHAT DARI NAMANYA
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis,
maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe diduluin orang, kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti disebut Gadis. Keren kan...
*yg ini gak ada kaitannya sama keperawanan
HAHAHA

8. DILIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Saking seriusnya membaca postingan ini,
dia baru sadar kalau nomer 5 tidak ada

9. DILIHAT DARI CARA DIA KALAU SUDAH MEMBACA
Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat keatas
dan berkata:
"Oh iya nomer 5 tidak ada"
*abis itu nyengir deh

Ohh iya,, ini ada sedikit tips dari admin untuk para pembaca wanita yang ingin menjaga keperawanannya. alangkah baiknya jika anda menggunakan pengaman seperti ini. Sekian artikel kali ini,, semoga bermanfaat =))

Sumber : facebook.com

7 cara menjahili orang di dalam lift

Berikut anjar cah ndeso akan berbagi tips gak penting tentang 7 cara menjahili orang di dalam lift versi cah ndeso..

1. Waktu anda lagi berdua sama orang yang tidak anda kenal, colek bahunya. Terus berpura2lah gak tau. Pasang muka lugu anda, pura2 sibuk liat HP, atau liat ke arah lain. Bikin orang itu jadi bingung. Kalo belom puas, tunggu beberapa saat, kemudian colek sekali lagi. Kalo dia nanya atau negur, langsung pura2 bingung aja terus jawab, "Sorry, I don't speak Indonesian."

2. Tekan tombol lift, terus pura2 kesetrum. Jangan lupa sound effectnya "Dzzzt...dzzzt...dzzzt...!!!". Kalo perlu malah sekalian sewa orang yang ahli special effect, biar kalian totalitas aktingnya. Seudah orang2 di lift pada kaget, kalian stop kesetrum, nyengir, terus lakuin sekali lagi. "Dzzzt...dzzzt...dzzzt...!!!"

3. Sebelum anda masuk ke dalam lift, anda siap kan kentut anda. Setelah berada di dalam, buang lah kentut itu. Tutup idung, terus omelin orang di sebelah anda, "Bau banget, lo kentut ya? NGAKU!!!!!"
Atau cara kedua, di dalem sebuah lift yang penuh sesak, waktu pintu lift ngebuka, cepet2 lari sambil tutup hidung, kalo bisa buat larinya seheboh mungkin sambil teriak "Anjis BAU BANGETTT, KAMPRETTTT!!!!!"
Liat deh, siapa tau ada orang yang ketipu dan ikutan lari bareng anda.

4. pura2 jadi pramugari-pramugara, terus jelaskan prosedur keselamatan di dalam lift, seperti yang biasa dilakukan di dalam pesawat.
"Dalam keadaan darurat, mohon jangan panik...dan jangan kentut.

5. Waktu pintu lift menutup, langsung pasang muka bijaksana ala Mario Teguh dan mulailah memotivasi mereka untuk berpikir positif.
"Tenang saudara-saudari, sahabat-sahabat saya yg terkasih. Pintu ini pasti akan membuka lagi. Saya yakin!!!"
Dan jangan lupa akhiri khotbah Anda dengan kata "SALAM SUPER!"

6. Bawa tas besar terus waktu di dalem lift, buka tas itu sambil pura2 nanya, seolah2 ada orang di dalemnya
"Eh abang, udaranya cukup gak di situ? Ga sesak nafas kan?"

Sekian trick jail anjar cah ndeso kali ini,, semoga  bermanfaat #ehh..hahhha..

wahh ada yang protes ya..iya emang cuman 6 jadi yang ke tujuh anda yang ter"JAIL"i :p

kalau ada yang mau namabahin silahkan di kolom komentar di bawah ya..hhihii

 

NB : untuk trick nomor 3 usahakan jangan berbunyi ya,, karena kalau berbunyi bisa gagal rencana anda..wakakaka

Password Komputer Bos

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"

Ujian Susulan

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester

mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan. 

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?” 

Di Uji Sebelum Menikah

Sebelum aku menikah, banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Sebelum hari pernikahan itu tiba, aku berkali-kali mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. Banyak hal yang harus dipersiapkan, banyak hal yang harus dibicarakan. Mulai dari persiapan gedung, materi acara, persiapan cetak undangan, catering, dan lain-lain. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas.
Siang itu di hari minggu, ketika rumah sedang sepi, aku justru berada di kamar atas, berbaring seorang diri. Saat itulah tiba-tiba Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku. Mia sangat cantik, tidak begitu tinggi, tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. Saat masuk ke kamar, Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya, apalagi Mia mengunci pintu dari dalam.
Aku lalu duduk di tepi tempat tidur, kemudian Mia duduk di sampingku. "Mas. Aku mau ngomong sesuatu. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraan saya. Mungkin mas sebenarnya sudah tahu isi hatiku terhadap mas."
Glek, gak salah nih...berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik-lirik ke aku. Ternyata bukan cuma aku yang GR. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahu aku. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama. Aku ingin memiliki Mas, tapi itu tidak mungkin".
"Mia, kau tau..." kataku, tapi Mia keburu memotong. "Aku tau Mas. Aku tau Mas lebih memilih kakakku. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas. Aku akan memberikan semua untukmu, sekarang, Mas... sekarang atau tidak sama sekali. Karena hari-hari berikutnya, mas sudah menjadi milik kakakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi." Nafasnya agak memburu, tatapan matanya nakal dan meminta.
Ya ampun, dia menawarkan dirinya untukku. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar. Aku lari turun tangga. Nafasku ngos-ngosan. Aku terus berlari menjauhi kamar, menuju pintu depan. Di kepalaku cuma ada satu pikiran, "aku harus secepatnya menuju mobilku yang aku parkir di depan rumah!!!"
Siapa sangka ketika pintu aku buka, di teras telah berkumpul semua orang. Ada calon istriku, Ada mertua, ada sepupu-sepupu, oma, opa, pokoknya semua ada di situ seperti sedang menunggu aku.
Ayah mertuaku seketika memelukku "Kamu luar biasa. Kamu baru saja dites oleh Mia adik kamu dan kau lulus, nak. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki-laki sepertimu."
Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.Semua memelukku. Akhirnya aku dan calon istriku menikah, dan kami hidup bahagia.
"Padahal tadi itu aku pengen mengambil kondom di dalam mobilku" kataku dalam hati.

Rautan Pensil

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick: “Hay, sobat, apa kabar?”
Si Jono: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Patrick: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Si Jono: “Mana mungkin, kok bisa?” 

Patrick: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu pegang dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu pegang dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermesraan juga!”
Si Jono: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Patrick: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aaaarrgghhhh……..! Tolooong……..!"
Patrick: “.......... Alamak begonya si Jono. Aku kan ga bilang lobangnya bisa dibuat iseng. Itu rautan pensil!!”

Bapak Yang Paling Negro

Ada 3 anak negro yang sedang menyombongkan diri, bapak siapa yang paling negro (Hitam). Mereka terlihat asyik bercerita tentang bapaknya masing-masing.

Anak I : “Bapak gw pasti paling negro diantara bapak2 lo… bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput… terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya Hitam..!! Negro banget kan bapak gw..”

Anak II : “Ah itumah ...ngga ada apa2nya… Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng… kakinya patah sampe tulangnya kelihatan…pas gw liat… gila tulang bapak gw warnanya Hitam !!! Bapak gw lebih negro kan di banding bapak lo.. hehehe”

Anak III : Ngga mau kalah “Kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang…Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah gw liat bapak gw lagi baca koran…tiba2 rumah gw gelap gulita ngga keliatan apa2… kayak ketutupan kabut warna hitam pekat…jelas aja gw panik terus teriak2…tiba2 bapak gw ngomong…Jangan ribut kenapa sih orang bapak cuman Kentut doang kok….ternyata kabut hitam itu kentut bapak gw bro…

Putus Asa

Seorang pria dewasa, sedang putus asa karena masalah hidupnya yang datang bertubi-tubi. Sungguh malang nasib ini pikirnya dalam hati, ia terus bergumam bahwa ia ingin segera mati saja. Lelaki itu sudah berdiam diri di bar selama satu setengah

jam, ia hanya memandangi minumannya.

Tiba-tiba datang seorang preman yng memang suka nongkrong di bar tersebut. Preman itu sedari tadi mengamati laki-laki p...utus asa itu, lalu ia hampiri dan langsung meneguk habis isi gelas yang terus di pandangi tadi. Si pria putus asa langsung menangis histeris.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong?”
Seru sang preman
“Aku cuma bercanda”
Si preman sambil menepuk-nepuk bahu pria putus asa
“Tenang, aku beliin minuman lagi, ok!

Pria putus asa tertegun sejenak kemudian ia berkata
“Nggak usah bang, hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku, Pertama,
aku telat ke kantor lalu bos ku marah besar dan aku dipecat lalu Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang, Trus, pas naik taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di mobil yang sudah di curi, Sampai kerumah, ternyata istriku sedang tidur dengan tukang kebun”
“waw tragis sekali hidup anda”
Preman itu memberi komentar sambil tetap menepuk-nepuk bahu pria putus asa
“Aku meninggalkan rumah bang dan datang ke bar ini. Aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku bang, tiba-tiba abang muncul dan meminum racunku”
Pria putus asa itu menyelesaikan critanya

Kerja Itu Gak Usah Pakai Otak, Tapi Pakai Ini

Di suatu kota, hiduplah seorang nyonya yang kaya raya dengan pembantunya yang selalu membuatnya marah karena sering mendatangkan masalah. Pembokat yang bernama Bemi itu baru kerja 1 bulan namun sudah memecahkan piring 2 lusin, piring mahal lagi. Mungkin pembantu tersebut masih terlalu lugu karena ia datang dari desa.

Suatu hari, pembantu itu memecahkan piring untuk kesekian kalinya. Akhirnya nyonya itu memanggil pembantunya sambil memaki – maki

“Bemi, kamu ini gimana sih! goblok, orang desa bego, otak mu di taruh di mana, makanya kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk lututnya) tapi pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak)”
“Nya saya ga sengaja soalnya sabunnya licin”
Mendengar jawaban si Bemi sang Nyonya makin geram
“Kamu saya pecaaat”
akhirnya pembantunya pergi

2 tahun kemudian, saat sang Nyonya kaya sedang shopping di suatu Supermarket. Si Nyonya tanpa sengaja betemu dengan pembantunya yang dulu tetapi dengan penampilan yang sangat berbeda. Pakaian yang mewah dengan banyak perhiasan emas menghiasi tubuhnya.

Si Nyonya memanggil mantan pembokatnya karena penasaran
“Bemi, kok kamu sekarang berubah jadi kaya. kok bisa?”
Si mantan pembantu menjawab dengan gamblang
“Makanya Bu, kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak) tapi pake ini (sambil nunjuk antara kedua pahanya) :)

Bahaya Rokok

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam
bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya.

Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli di bawah ini:

Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.

A. Herry (suka main perempuan)
B. Yohan (suka minum minuman keras)
C. Diyon (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah
ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk
yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: “Ha ha ha…” dan berkata “Akulah Jin Ifrit!

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian.
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka
memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,”Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.”

Pufff ……..!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permi ntaan si A.

Berkata si B, “Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.”

Pufff ………. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,”Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.”

Pufff ……….. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana
yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari
hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.

Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.

Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan

terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata: JIN GUOBLUOOOKK…..!!!! KOREKNYA MANA …???

Kumpulan Kata Orang Bijak

“Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.”
(Mario Teguh)

“Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah”
(Mario Tegar)

“Jgn pernah menyerah…. Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit”
(Mario Bross)

“Jika modal usaha anda habis utk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil”
(Mario Tekor)

“Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan” =))
(Mario Ngeluh)

“Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan” (=|
(Mario Tepar)

“Jgn pernah mikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!” <=-P
(Mari yo Dugem)

“Mulailah dari yg kecil….krn semua yg besar dulunya juga kecil” X_X
(Mario Erot)

“Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda.” :p
(Mario Ozawa)

Dua Sahabat, Satu Cewek

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…

Jono: “Gimana Lim?”

Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”

Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:

Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang

Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”

Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”

Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan  loncat bareng elo berdua!!”

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:

Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”

Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”

Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

jual buku

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…

“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.

“Ada perlu apa nih pak?”

“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”

“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”“

Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.

“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA…   IIIN….. ??”

Bahasa Indonesia Vs Bahasa Silet Investigasi

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman .

Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan
dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya .

Bahasa Indonesia: kawin

Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas
tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
.

Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan
menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa
menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok .

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
.
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

 Sumber : https://www.facebook.com/IdeKonyol/posts/10150462194350894

Hari Apa Ini Mas?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.

Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.

“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.

“Sum’at.”

Kakek Nenek Pikun

Nenek: "Mau kemana ?"

Kakek: "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air.."

Nenek: "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila.."

Kakek: "OK .."

Nenek: "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa ?"

Kakek: "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim vanila kan ?"

Nenek: "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya"

Kakek: "Beres .. !!"

Nenek: "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya"

Kakek: "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?"

Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.

Nenek: (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku ... makanya ditulis dulu.."

Kakek: "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih ?"
Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) "Roti bakar isi strawberyy... "

Pak Lurah Dan Burungnya

Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan, si Pak Lurah berencana untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: “siapa yang punya burung??”
Seluruh laki2 yg hadir segera berdiri..

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya Pak Lurah buru-buru berkata: “Bukan itu maksud saya ? Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung??”

Seluruh warga wanita berdiri.
“Wah, gawat”, pikir si Pak Lurah.
Dengan muka merah dia berkata: “Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?”
Separuh wanita berdiri.
Muka pak Lurah makin merah dan juga makin gugup, segera berkata lagi: “Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya ??”
Segera 5 wanita berdiri.
pak Lurah langsung lari pontang panting dan bu Lurah mengejar sambil membawa sapu lidi..

Jawaban yang Selalu di Tolak Waktu Interview

P : pelamar
G : orang HRD

1. G : Anakmu banyak apa sedikit ??
P : banyak Pak..
G : Kamu ndak diterima..
P : Sebabnya ?

G : Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu..
P : Lha wong cuman anak adopsi kok..
G : Makin ndak diterima..
P : Lho, lha kok ??
G : Bikin anak aja males,, apalagi kerja..

2. G : Kamu dah tahu kerjaanmu belum ??
P : Belum..
G : Kamu ndak diterima..
P : Sebabnya ??
G : Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya..
P : Oo.. .kalo kerjaan itu sudah tahu koq..
G : Makin ndak diterima..
P : Lho, lha kok ??
G : Kamu kan cuman mau sok tahu kan ??

3. G : ada pengalaman kerja sebelumnya ??
P : ada pak,, saya 1 tahun di PT. XXX sebagai staff baik-baik kok..
G : kamu di tolak..
P : memang kenapa ??
G : karena saya gak bisa ajak kamu korupsi..
P : kalau gitu saya bisa di ajak kerja sama..
G : kamu di tolak juga..
P : kenapa ??
G : karena jatah saya kebagi sama kamu,, saya kurang..

4. G : Kamu bisa pake internet ??
P : Ndak bisa..
G : Kamu ndak diterima..
P : Sebabnya ??
G : Di sini ndak nerima orang gaptek..
P : Wah, sebenernya sih bisa..
G : Makin ndak diterima..
P : Lho, lha kok ??
G : Pasti bakalan ndak kerja,, kebanyakan pake internet kan?
Ngabis2 in bandwith..

Besok Datang Lagi Ya ??

Dion, yang baru saja menjalani malam pertama dengan istrinya, terlihat gundah. Kepada Dono, sohibnya, Dion bercerita tentang kejadian yang dialami usai berhubungan.

Dion : Gila, kebiasaan yang kita lakukan saat bujangan dapat terjadi pada malam pengantin.
Dono : Maksud kamu?
Dion : Kamu kan tahu, sebelum menikah aku sering main perempuan.
Dono : Bukankan kamu sudah niat mau berhenti?

Dion : Memang iya, itu sudah lama aku jalani. Tapi, tadi malam aku khilaf.
Dono : Jadi, semalam kamu ulangi lagi main perempuan? Bukankah semalam kamu baru menikah?
Dion : Itulah masalahnya. Tanpa sadar, usai berhubungan aku mengeluarkan uang Rp. 500.000,-.
Dono : Istri kamu ngamuk?
Dion : Itulah masalahnya. Dalam keadaan separuh sadar dia menjawab : “Terima kasih, Mas. Besok datang lagi ya.. ;;)”